Сколько поэтов смогли бы напихать eBay, Friendster и Monster.com в трех-минутную поэму, заслуживающую овации со вставанием на ноги? Испытайте удовольствие от таланта Райвса.
Я написал эту поэму, после того как услышал по телевидению высказывание одной довольно известной актрисы одному очень известному журналисту, „В последнее время, я понастоящему вся в Интернете. Хотелось бы, чтоб он был более организированным”. Так что - (Смех) если я контролировал Интернет, вы бы смогли сделать аукцион вашего разбитого сердца на eBay, забрать деньги, пойти на Amazon, закупить телефонный справочник страны, где никогда не бывали, начать звонить кому попало, пока не попадете на кого-то, кто очень хорошо флиртует на иностранном языке.
(Смех)
Если я распоряжался Интернетом, вы бы смогли прокрутить через Mapquest изменения в настроении своей любимой. Дать левым бутоном по „раздражительный”, а правым по „озабоченный”, отвернуться от безмолвного ответа, и вернуться к поцелуями с языком и хорошей любви, и смогли бы пронавигировать и распробовать каждый емоциональный перекресток. Бывают дни когдя я мелок как сковородка, но километрами ширюсь во все стороны. Если я владел Интернетом, Napster, Monster и Friendster.com были бы один большой веб-сайт. Так сможете послушать хорошую музыку, притворяясь, что ищете работу, а в действительности просто болтая в чате с друзьями.
(Смех)
Черт, если я управлял сетью, вы смогли бы посылать мейлы мертвым.
(Смех)
Они бы вам не отвечали - (Смех) но вы бы получали автоответы.
(Смех) Их имя в ящике входящих сообщений - (Смех) все равно, это все, что вам хотелось всущности. И сообщение, „Гей, это я. Мне тебя не хватает.
(Смех)
Слышь, увидишь, быть мертвым - красота. Так что возвращяйся к выращиванию детей и борьбе за мир и изнуряйся от желания прикусить сладким.” Если я спроектировал Интернет, то детство-точка-ком был бы "loop"-ом мальчишки в фруктовом саду, с лыжной палкой вместо меча, крышкой мусорного ведра вместо щита, орущим, „Я – император всех “Orange”-ей Я – император всех “Orange”-ей. Я – император всех “Orange”-ей.” Вы следите за мной?
(Смех)
Бабушка-точка-ком был бы рецептами печенья и инструкциями для ополаскивателей рта. Раз, два, три. Это свяжет вас с горячая-дигитальная-псина-точка-ком. Это - мой дедушка. Он вас переправит на сердитый-бывший-легавый-в-своем-четвертом-браке—точка—папсик. Который прикреплен к немного-пустоголовой-но-все-еще-высылающей-имбирьное-печенье-на Рождество-точка –мамочке, которая скачала бы мальчишку в фруктовом саду, императора “Orange”-ей, который вырос бы, превращаясь в меня - парня, который обычно заходит черезчур далеко. Так что, если я император Интернета, все равно был бы смертным, не так ли? Но тогда, вероятно уже имел бы по возможности самую низкую ипотеку и самый большущий член - (Смех) и в первый же день работы объявил бы спам вне закона. Он был бы мне ненужен. Я был бы своего рода гения Интернета и мне, мне бы хотелось апгрейднуться до божества и может быть просто так - щелк – я бы стал беспроводным.
(Смех)
Чего? Может быть Google наймет такого. Я бы прошмыгивал сквозь ваши серверы и файрволы как вирус до тех пор пока Всемирная сеть не стала бы настолько мудрой, дикой и организованной, какую я считаю современный „miracle/oracle” может сотворить, но оу-йеее, хотите держать пари насколько сумасшедшим и не-писиобразным ваш мак или писи может быть, когда я затанцую как бог, как эдакий-нехреновый господь-точка-net? Это - как в жизни. Речь не о том, можешь ли? А, даешь ли? Можем интерферировать в интерфейсе. Можем превратить „Вам - Аллилуйя” в национальный гимн киберпространства, каждый раз когда успели логнуться. Не надо читать молитвы. Не нужно писать псалмы. Незачем напевать „ом”. Высылаете благословенный мейл тому, о-ком-думаете- собачка-пам-парам-ля-ля-точка-ком. Спасибо, TED.
